30 de octubre de 2014

Podemos aglutina el voto de la frustración y la ira

Alguna vez os he dicho que no me gusta la política, pero realmente se hace difícil hacer oídos sordos con lo que está pasando desde hace unas décadas en este país de pandereta al que llamamos España.

Mi mente empezó a recibir impactos relacionados con casos de corrupción allá por 1992 o 1993, con el declive del gobierno socialista liderado por Felipe González. No recuerdo qué casos de corrupción salieron a la luz en esa época, y la verdad es que poco me importa. Lo que sé es que desde entonces (yo tendría 18 o 19 años) hasta ahora que tengo 40 llevo 20 años escuchando y leyendo mierda constantemente.

Porque lo de la política de este país es de risa. O directamente para echarse a llorar. En este país de pandereta los políticos rara vez tienen estudios de postgrado, o si los tienen, lo disimulan de lo lindo cada vez que abren la boca y sueltan por esa boquita sus lindezas. Pero de un modo u otro, incluso si tienen que acudir a reuniones internacionales... parece que son capaces de disimular su torpeza incluso con los idiomas. Es fácil, les ponen una intérprete y listo (a mi me daría vergüenza)

Pero puedo pasar por ese extra coste e incluso por el de que la mayoría de los políticos que nos gobiernan de cualquier partido político y en cualquier institución (ayuntamientos, comunidades autónomas y por supuesto gobierno central) sean unos ineptos que realmente no saben hacer la o con un canuto. Se les da bien hablar y calentar a las masas con discursos (los llaman mítines) vacíos de contenido donde lo único que se busca es el aplauso fácil.

Con lo que sin embargo no puedo y me hace hervir la sangre es con los trincadores profesionales (a la sazón, los políticos). Son unos chorizos que seguramente en algún momento tuvieron algo de afán de colaborar con el ciudadano, pero que al mirar a derecha e izquierda y ver que el de antes roba, el de su izquierda roba, el de su derecha también... y el que vendrá luego lo hará con toda seguridad... pues terminan robando e ingeniando complejos sistemas para robar y esconder de manera más descarada ante el silencio generalizado de todo el que -de una u otra forma- está metido en el pastel directa o indirectamente.

Lo estamos viendo cada martes y cada jueves en los telediarios desde hace 20 años. Pero lo de los últimos años, meses e incluso semanas es demencial. En siglos pasados, por cosas parecidas habían revoluciones con gente en las calles y guillotinas, golpes de estado con militares que asaltaban las calles con carros de combate, e incluso asesinatos.


Pero es tal el hastío y el hartazgo de la sociedad española que solo un perro flauta avanzado llamado Pablo Iglesias al que cada vez que oigo hablar me dan ganas de apalear, ha sabido aprovecharse inteligentemente del caldo de cultivo político en España para liderar la bandera de la limpieza y acometer (con palabras de tan poco gusto como "la casta") la idea de gobernar el país atrayendo hacia sí a todos los que están hartos de que los dos partidos mayoritarios roben a manos llenas, y se dejan llevar hacia un bosque oscuro con la seguridad de que en casa no les molerán a palos, pero sin saber si al adentrarse en el bosque serán violados y asesinados por una panda de asesinos sanguinarios.

Exagero. Lo sé. Busco polémica fácil,... pero en realidad es lo que pienso. Hoy lo hablaba con mi mujer y me habló de un símil que escuchó. Es como si fueras a meterte en un avión en un vuelo trasatlántico y te encuentras con que es el primer vuelo del piloto. A priori todos preferiríamos que a los mandos del avión fuera un piloto con muchas horas de vuelo y experiencia en todo tipo de situaciones.... salvo que ese piloto esté drogado y borracho hasta las patas, en cuyo caso... seguramente nos encomendemos al piloto novato para poner nuestras vidas en sus inexpertas manos.

Exactamente eso es lo que pasa. Exceptuando los de ideología comunista y afín, el resto tenemos que reconocer que dan ganas de hacerlo. Igual que dan ganas de irse de España. Dan ganas de rendirse. El problema es que no hay solución. Al menos yo no la veo. 

  • El PP está plagado de ladronres, pero tiene un plan (más económico que social). Pero lleno de ladrones
  • El PSOE está plagado de ladrones, pero tiene un plan (más social que otra cosa...la economía ni está, ni se la espera. Pero lleno de ladrones
  • Izquierda Unida está plagado de ladrones y no tienen un plan sino el del sol que más calienta (siempre que este esté situado a la izquierda)
  • UPyD + Ciudadanos, parecen tener un plan que es un "copiar&pegar" de los demás, pero son pocos y andan a tortas
  • Podemos no tiene un plan, pero Pablo Iglesias ha sabido hacer ruido y con un populismo alarmante y un discurso vacío y simplón ha conseguido ser la tabla de salvación a la que se agarran con uñas y dientes los frustrados, los a-políticos y los perro flautas.


Si voto a los 3 primeros mal. Si voto a estos, peor. Si no voto, favorezco a los dos primeros. Me queda mojarme por UPyD o Ciudadanos. No veo factible ninguna de las dos, pero aunque sea por joder, creo que iré por este camino.

Aunque quizás haya una idea mejor ¿Alguna mente ilustrada me dice cómo hacer una bomba nuclear para empezar de cero?

Por cierto, si te has quedado con ganas de cabrearte más con mi visión política de las cosas y te apetece relajarte insultándome un poco, te dejo alguna de mis perlas políticas que al menos te ayudarán a dormir tranquilo







29 de octubre de 2014

Coca Cola te desea feliz Navidad... a finales de Octubre!

A veces es bueno ser el primero (por aquello que dicen que el que golpea primero, golpea dos veces), pero en este caso he encontrado un bonito anuncio navideño de Coca-Cola con todos los ingredientes requeridos e imprescindibles. Buena música, Papá Noel, nieve, regalos, solidaridad, la familia unida,... y por supuesto una refrescante Coca-Cola que llega a todos los hogares en su famoso camión rojo de Navidad.

Lo dicho, aunque todavía estemos a 29 de Octubre... Coca-Cola nos felicita la Navidad 2014/2015 con este bonito spot (ya veremos cuantas visualizaciones consigue de aquí a final de año, pero auguro que unos cuantos millones)


Doodle por Niki de Saint Phalle




Normalmente suelo elegir los Doodles de los que conozco a su protagonista o aquellos que me parecen más originales o vistosos. En este caso, digamos que me sirve el Doodle de hoy día 29 de Octubre para descubrir quién es Niki de Saint Phalle (a quién no conocía) y que gracias a Google y a su original Doodle (y por supuesto a la Wikipedia) ya conozco un poco mejor.

De todos modos hubiera sido una pintora y escultora de referencia en el arte moderno o no, el Doodle mola!!




Cómo conseguir una invitación para Inbox (de Google)

El otro día se anunción que Google acaba de sacar en versión todavía acotada (sólo se puede acceder con invitación) Inbox, un nuevo gestor de correo inteligente que a priori convivirá con Gmail pero que a buen seguro terminará por sustituirlo o -al menos- por incorporar alguna de las funcinalidades que resulten más atractivas para los usuarios.

Nada más enterarme de su existencia, y como buen "early adopter" (friki) que soy, intenté descargarlo y comenzar a usarlo. Para el tema descarga no tuve muchos problemas, ya que el link para su descarga en Google Play estaba publicado en muchas páginas web.

Pero enseguida me encontré con un problema. No podía usarlo, ya que no tenía invitación. Estuve buscando por internet, confiado que encontraría la forma de recibir alguna invitación, pero al no encontrar nada demasiado público, tuve que pasar por el aro y enviar un email a inbox@google.com solicitando una invitacióon que ha tardado 4 o 5 días en llegarme.

Aquí debajo os dejo el pantallazo donde me avisa que necesito acceder vía invitación.




Pero como os acabo de contar, 5 o 6 días después recibí dicha invitación por email y pude empezar a usar la aplicación en el móvil, y en la versión web en inbox.google.com

Al empezar a usarla en el móvil primero te adalenta en varios pantallazos las principales funcionalidades de Inbox. Aquí os las dejo.





Y después te explica las principales ventajas o funciones que tiene Inbox, con algo más de detalle.






De momento os diré que el layout de la aplicación me parece bonito pero poco práctico (quizás por el hecho de que estoy acostumbrado a Gmail y contento con su última actualización de hace relativamente poco tiempo, en la que agrupaba por principal, social,  notificacionesy foros... pero voy a usarla durante unos días y os daré un feedback algo más realista.

Por cierto, se supone que si eres usuario de Inbox dispones de invitaciones para poder repartir entre tus amigos. Sigo buscando la forma de hacerlo. ¿Quieres una invitación? Deja un comentario en esta entrada y haré lo posible por enviarte una.

Por cierto... debajo el vídeo promocional de la aplicación. En mi opinión es más "vendedor" que explicativo, pero igualmente aquí lo dejo

 

28 de octubre de 2014

La peñita guapa. Capítulo 8

Supongo que llevábais tiempo esperándolo... y aquí lo tenéis. El capítulo 8 de la paranoica serie creada por Joaquín Reyes y que tiene como protagonistas a 3 indivíduos de lo  más variopinto (con un perro incluído)

Pues bien, dentro de esta absurda serie... hoy encontramos con que un participante del concurso tiene ahora el privilegio de convertirse en personaje de La Peñita Guapa.... que deja de llamarse así y en el momento en que son 4 sus protagonistas y no 3, se convierte en La Peñita Too Guapa

En fin, un despropósito que me hace mucha gracia y del que seguiremos informando en El blog del Marketing

27 de octubre de 2014

Iberdrola y su #viajehaciaelcalor

Madagascar, Costa Rica, Cabo Verde y Sudáfrica son algunos de los destinos paradisíacos para observar la naturaleza a lo largo y ancho del planeta.

También son el destino de muchas aves que comienzan su proceso migratorio a partir del final del verano (aunque con estas temperaturas otoñales cercanas al verano de las que estamos disfrutando en España, lo mismo se plantean quedarse unas semanas más con nosotros)

Esto que verás en el vídeo es una campaña iniciada por Iberdrola para que podamos seguir el increíble viaje migratorio de algunas de las aves hacia tierras más cálidas y -de paso, poder ganar hasta 10.000€ además de otros muchos premios.

El concurso nos permite además de poder seguir a nuestro ave favorita en su viaje hacia Madagascar, Costa Rica, Cabo Verde o Sudáfrica, gracias a que llevan un dispositivo GPS incorporado. Día a día veremos el viaje de estas aves hasta el lugar donde pasarán el otoño y el invierno. 

Esta campaña de la fundación de Iberdrola desarrollada junto a SEO/Birdlife, la sociedad española de ornitología, que colabora en el estudio de las rutas y costumbres migratorias de algunas de las aves más espectaculares de nuestro país y que seguro que le encantará a mi cuñado Javi



Tienes más información sobre esta bonita campaña aquí:

Publicidad exterior en el Duomo de Milán

Este fin de semana hemos pasado unos días increíbles en Milán. La ciudad que todos catalogan de forma automática como “fea” o “industrial”, es una bonita sorpresa para el turista que –como nosotros este fin de semana- la visita de la mano de amigos y además residentes.

Qué importante es conocer una ciudad de la mano de los que la han aprendido a vivir antes que tu. Es evidente que Milán no es comparable a ciudad de la entidad monumental que Roma o Florencia, pero es una moderna ciudad europea que poco tiene que envidiar a otras grandes capitales como Berlín, París, Londres, Madrid o Barcelona, por citar algunos ejemplos.

Pero no vengo a hablar de lo mucho que nos ha gustado Milán, sino de cómo la ciudad está en una vorágine de obras de cara a hacerse el clásico “lavado de cara” previo a la Expo universal que tendrá lugar desde primeros de Mayo hasta el mes de Octubre del próximo año 2015. Por todos los lados encuentras obras. Aceras levantadas y hasta antiguos canales desenterrados y encauzados de nuevo.
Parece ser que Milán era una ciudad con un montón de canales, pero en la época de Mussolini sencillamente se taparon (en vez de secarlos y soterrarlos). Por eso seguramente te sorprenda los mosquitos-helicóptero milaneses. El agua y la humedad sigue en la ciudad y quizás esto te ayude a entender el frío y la niebla que se vive durante el invierno.

Pues lo dicho, se están volviendo a recuperar algunos de los principales canales de Milán, y estoy seguro que para cuando empiece la Expo, la ciudad tendrá muchos más atractivos turísticos de los que tiene ahora (que no son pocos). Incluyendo las reformas que se están realizando en el mismísimo Duomo, una catedral imponente que se eleva en el centro de la ciudad y que es el orgullo de los milaneses.

En la misma (que bien podría estar rehabilitándose con motivo de la Expo o sencillamente porque es “lo que tocaba), podemos ver cómo hay unas telas con los mismos dibujos que la zona que se está rehabilitando y que a su vez han sido aprovechados (supuestamente por el ayuntamiento o por el gestor de tan bella catedral) para conseguir un extra de financiación permitiendo a una marca de moda poner un llamativo cartel publicitarios que –desde lejos- te da la impresión de estar colgado de la mismísima catedral



Te encuentras en la calle más parecida a la calle Preciados en Madrid y desde ahí, por encima de las cabezas de las miles de personas que pasean y realizan sus compras, puedes observar como un cartel gigantesco “cuelga” del mismísimo Duomo. Por suerte solo es un efecto óptico que contribuye a financiar los gastos de rehabilitación. Buen movimiento. Resulta muy llamativo desde lejos

IKEA parodia a El Resplandor en su anuncio pre-Halloween

Todos los que leeis desde hace tiempo (si es que queda alguno) El blog del Marketing sabréis que odio IKEA con todo mi alma. Es algo irracional y seguramente injustificado, pero salvo que sea absolutamente imprescindible, hace un tiempo que me negué en rotundo a tener que ser tratado como ganado al que sacan a pastar, haciéndote pasar por pasadizos infernales llenos de trampas y de atajos desconocidos para los mortales.

Y hoy resulta que juegan con fuego. Seguramente de forma involuntaria, pero he visto en Facebook este spot de IKEA en el que se parodia una de las películas que más miedo me ha dado siempre: El resplandor... y en concreto una de las escenas más recordadas, en la que un niño recorre los pasillos del hotel (en este caso de un IKEA) en una especie de triciclo hasta encontrarse con las gemelas.

Para mi la analogía no puede ser mejor. Recorriendo los infernales y terroríficos pasillos del IKEA para al final del recorrido encontrarse de frente con el mal en persona (la línea de caja!!!)

26 de octubre de 2014

De mayor quiero ser consejero externo

Si, uno de esos señores que tienen muy buenos contactos y que a veces pueden dar su opinión a “los que mandan” en empresas grandes. También les llaman asesores, aunque pocos son lo suficientemente profesionales como para asesorar de verdad. Para mojarse con sus opiniones y ser incendiarios si la situación así lo mereciese.

Y entonces, ¿por qué los consejeros no dan consejos? ¿por qué los asesores no asesoran? Seguramente por el mismo motivo que los políticos trincan a manos llenas y nunca pasa nada. Nadie denuncia al ver como su vecino se está forrando a costa del dinero de los contribuyentes, accionistas, proveedores ávidos de llenar de dinero sus bolsillos, etc.

En el fondo es un problema de cultura. En España vivimos desde siempre en la cultura del pelotazo, y hace décadas que se ha perdido la vergüenza. Aquí se roban 1.200 millones de Euros (presuntamente) en el escándalo de los EREs de Andalucía y no pasa nada. Aparecen señores que se van de putas con el dinero de los accionistas de Bankia y tampoco pasa nada. O se construyen aeropuertos, kilómetros de AVE a lo largo y ancho de nuestra piel de toro… y  nunca pasa nada.

Sin embargo, en EE.UU o en Inglaterra los políticos (con más sentido democrático y con más dignidad que los nuestros), dimiten ante una multa por exceso de velocidad o por haber sido pillados conduciendo sobrepasando los límites de alcohol permitidos por la ley. Y yo –que debo tener el colmillo retorcido- me imagino a los políticos españoles descojonados de la risa sentados en un cómodo y caro sofá, con un puro en una mano y la otra entretenida en acariciar a su gato. Igual que “el malo” de esos dibujos animados que seguramente recuerdes, el Inspector Gadget.



Volviendo al asunto de mi próximo trabajo –el de consejero de una multinacional- advierto a aquellos que quieran que yo, una persona normal e íntegra, con valores del siglo pasado basados en la honestidad, honorabilidad y el valor de las cosas bien hechas, forme parte de dicha multinacional con título de consejero, que a cambio de esa jugosa retribución que amablemente recibiré por tener un par de reuniones al año, daré mi opinión franca y sincera sobre lo que vea a mi alrededor. Os guste o no. 

Si todos pusiéramos de nuestra parte para hacer lo correcto la cosa podría cambiar. Sin embargo, si preferimos trincar la pasta y mirara para otro lado tan solo concentrado en la siguiente asignación, entonces será imposible cambiar el status quo de una clase política y empresarial corrupta y amoral donde sus máximos dirigentes olvidan que no está bien morderle a la mano que te da de comer.

23 de octubre de 2014

Miserias desde un aeropuerto cualquiera


Los aeropuertos son lugares fríos y hasta cierto punto inhóspitos y hasta cierto punto nostálgicos. Son el último punto de contacto de nuestro origen, con lo cual, lugar que unos no quieren abandonar… y también es el principio del destino para otros que ansiosos esperan pasar página y volver a casa.

También es un sitio donde nos hacen sentir como si hubiéramos robado algo. Es curioso, porque nada más acercarte al control de seguridad encuentras como comerciales ansiosos de captar un nuevo cliente de una conocida tarjeta de crédito tratan de venderte algo, pero pocos segundos después, en el propio control de seguridad sientes como si le hubieras robado a alguien… y con suerte acabarás descalzo, sin cinturón y cacheado por un miembro del equipo de seguridad si es que antes no has tenido que abrir la maleta para mostrarle al mundo tus miserias

Además es un lugar donde la gente pasea sin rumbo ni destino claro hasta que una pantalla que persiguen constantemente con la mirada, muestra a todos los pasajeros las “coordenadas” a las que dirigirse.
De pronto vemos como toda la gente que estaba alrededor de  la pantalla con mirada ansiosa en la misma y un tic nervioso que dirige sus ojos al reloj y a la pantalla… a la pantalla y al reloj, de pronto encuentran el sentido a esos minutos (horas) de absurda espera, se levanta con gesto decidido, agarra su equipaje y se dirige a la puerta de embarque casi a la carrera.


Pero el viaje no ha hecho más que empezar. Llegas a la puerta de embarque y comienza la competencia feroz por conseguir un buen puesto en la parrilla de salida, aunque por suerte no tan feroz como hace 2 o 3 años, cuando las compañías low-cost no vendían asientos asignados, sino que la política reinante era la de “maricón el último”.

Ahora al menos tienes tu asiento, pero el espacio en cabina se cotiza… incluso antes de subir al avión, ya que dependiendo de la compañía con la que vueles, el número de bultos con los que puedes subir a la aeronave puede quedar limitado a uno solo (caso especialmente injusto con las mujeres y su dicotomía maleta-bolso / bolso-maleta).

Pero en toda buena historia tiene que haber un punto de drama. Con los aeropuertos no podía ser distinto. Incluso sabiendo de antemano que –por ejemplo- Easyjet solo permite un bulto por pasajero, dependiendo del humor de la persona que está comprobando las tarjetas de embarque y los pasaportes y, seguramente, del número de pasajeros del avión, puede que seas “el elegido” para el más difícil todavía: meter en tu maleta el maletín del portátil todo esto sin que ésta reviente y además cumpliendo con las medidas estándar de cabina… que básicamente consiste en meter tu maleta a punto de explotar en un cubículo infernal donde apenas cabría vacía.

Si has llegado hasta aquí, estás cerca. Enhorabuena. Pero no cantes victoria amigo. Todavía te queda por sufrir el momento “codazos” cuando abren el acceso al avión. Dependiendo del destino (y por tanto en gran medida de tus compañeros de viaje) ese momento tendrá más o menos dosis de tensión y pelea. En el barro, españoles e italianos somos los más duros de roer, así que más te vale que estés atento a los idiomas que escuchas alrededor para elegir bien a tu compañero de batalla.

Por fin en el avión. Ahora sí que sí. Pues no. Estás cerca… pero todavía tienes que colocar la  maleta lo más cerca de su asiento. ¿Te acuerdas? Sí, esa maleta que te han hecho hinchar como a un pavo semanas antes del día de acción de gracia en EE.UU. Tendrás suerte si esa señora de 120kg termina de sentarse y te deja pasar, pero al llegar a tu sitio… mierda!! No ves forma de colocar tu fornida maleta, de modo que al final tienes que ponerla varios sitios detrás de tu asiento, lo que te asegura que has de dejar salir a todo el pasaje antes de poder recogerla cuando el avión llegue a su destino.

Enhorabuena, puedes sentarte y disfrutar del vuelo. ¿Disfrutar? Ah… ¿dices que mides más de 1,80? Entonces lo siento amigo, todo lo que has conseguido hasta ahora solo te va a llevar al castigo de 2 o 3 horas de vuelo con las piernas encogidas o las rodillas empotradas contra el asiento que está enfrente de ti… salvo que –como me está pasando ahora mismo- estés sentado en la salida de emergencia y realmente te sientas un triunfador (hay que ver con qué poco te conformas cuando has pasado por tantas miserias aeroportuarias)




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